番外一：沈婉

第一次看见狄风的时候，我觉得他是个挺干净的男生，还带着点忧郁的气质。

爸爸跟我说，他父亲缠上了不好的官司，郁郁而终，他现在很需要人照顾。

作为世交，我们沈家理应承担起这个责任，帮助他走出阴霾，重新开始新的生活。

说实话，当我从爸爸那里，得知了狄家悲惨的遭遇，我真恨不得给他一个大大的拥抱，告诉他，不要对生活灰心，每一道人生的坎，终究都是会过去的。

爸爸总是教导我们，医者父母心，作为医护工作者，要有一颗博爱的心，对待所有病患，就像对待自己的亲人们一样。

那时候，我把狄风当成一个可怜的病人。

他真的太虚弱，太颓废。如果没有人引导，很可能会丧失活下去的勇气。

我那时很忙，从医大毕业，一心只想在工作上一展身手，可没功夫去谈什么恋爱。

更何况，我一直欣赏的，是那些不懈追求的职场精英，就像我爸爸这样的。

小的时候，我十分爱慕我表哥杨元生，他的优秀总是写在脸上，总是很张扬，但唯有那份张扬，才配得上他那张精致的脸。

他在学校的成绩，总是遥遥领先，后来又以十分优越的条件，考去了米国，攻读医学博士学位。

我一直以他为模板，一心只想找到一个，像他那样优秀的男生，做为未来的丈夫。

但人生有时候真的很奇妙，情感的路线，走着走着，就偏离了原来的轨道，然后变得面目全非。

起先，是因为对狄风的同情，我们的交往逐渐加深，渐渐的有了肌肤之亲。

我不得不承认，人是一种很奇妙的生物，时不时与他的肌肤之亲，居然像是有一种魔力一般，不断的吸引着我，向他靠近。

同时我的心态也开始发生了本质的变化，我发现，我喜欢被人依赖。

我不得不承认，狄风对我的依赖，让我感受到了自身存在的价值，这种价值，比成功实施了成百上千台手术的成就感还要强烈。

我像是着了迷一样，沉浸在这种被需要的氛围中，不想再走出来。

同样，我也能明显的感受到，狄风也跟我一样，有着相同的感觉。

我们彼此心照不宣，在不断的交往中，加深着这种氛围，到最后，我赫然发现，自己就像是温水里泡久了的青蛙一样，再也没有能力逃出这种氛围的怪圈。

我心安理得的呆在这种氛围中，它能给我一种十分强烈的安全感，让我知道，我被需要，时时刻刻十分热烈的被人需要。

我不能失去这种关系，哪怕要用爱情来换。

当时，我真觉得是不是自己魔症了。怎么会有这种想法。

直到有一天，狄风终于从身后，变出一大束玫瑰，单膝跪地向我求婚。

我内心波澜起伏，甜蜜的风暴几乎就要将我淹没。

我知道，那是一种强烈的被需求的感觉，在他的行为中，得到了强烈的放大。

我几乎都没有考虑，就爽快的答应了。

如果不能嫁给爱情，那就嫁给习惯，嫁给舒适，嫁给安全感，嫁给被需要。

当时，我的确就是这么想的。也的确这么做了。

我本来以为，我父母会对这种关系提出强烈的反对意见，但当我向妈妈吐露真心之后，她却十分赞同我的选择。

还说，世事难两全，谁又能真的嫁给爱情？

就这样，我稀里糊涂的，就把自己嫁了出去，也真的感受到了这种婚姻的幸福。我与他虽然没有彼此那种强烈的吸引力，但却有安静平和，甜甜密密的小日子。

我对此并不反感。

我本来以为，我的人生就算不是完美的，也至少可以打个优秀。

直到有一天，我父亲装作不经意间，把我叫到他的书房。

在父亲的书房里，他让我去向自己的丈夫要一本他家的祖传藏书，这部藏书里，讲述的一定是高深莫测的医术。

我十分好奇，为什么身为岳父的父亲，不自己去跟他的女婿讲，而要让女儿去讨这样一件东西。

出于对父亲的信任，我爽快的答应了父亲的要求，觉得这不过是一件稀松平常的事。

岳父大人是个医痴，想要多读几本古典医书，女婿家里又刚好有，多么正常的事？

而我却并不知道，从那天开始，我就掉进了一个精心编织的罗网。

这张罗网如此精致，如此细密，里面的诱饵虽然不温不火，但胜在能填饱肚子。

这个编织罗网的人，不是别人，正是我最敬爱，最相信，最为依赖的人，我的父亲沈如海。

一开始，我只以为，这本书可有可无，并不是那么重要，直到我父亲一而再，再而三的向我打听这本书的下落。我才明白，这本书在我父亲的眼里，是何等重要。它的重要程度，也许比起我这个亲生女儿，也不遑多让。

其先是我父亲，后来是我母亲，总是在我耳边旁敲侧击，让我在狄风那里吹吹枕头风，兴许就能拿到那本医书。

直到这个时候，我还天真的以为，这只不过是父亲这个医痴，对于古典医书的那种执着的追求。

我在他们心里，还是那个独一无二的存在。

在此之前，我做了他们二十多年的掌上明珠，我要什么，他们就想方设法给我什么。

那时候我想，就算是对他们的一种回报，我也必须想尽办法，从狄风那里，弄到这本医书。

父亲他告诉了我一个名字，说那本医书叫作血劫经，但却禁止我将这个名字向狄风透露。

我天真的以为，这本医书一定是一本绝版珍本，所以我父亲才爱之如命，连自己女婿都要提防。

直到有一天，我下了早班，无意间在父亲的书房外，听到了父亲与母亲的对话，我才恍然大悟。

原来我与狄风的这种看似顺其自然的结合，也早就是他们安排好了的。

以他们对我的了解，一定早就知道，我与狄风年纪相仿，而狄风外形和谈吐也都属上乘，又都是谈婚论嫁的年纪。

日久生情，我们最终一定会走到这一步。我甚至还有另外一种想法，也许就算我没有答应狄风的求婚，我父母也会想尽一切办法，让我们最终走到一起吧。

毕竟，他需要狄家的东西，并且这件东西十分珍贵，他们的女婿还并不知情。

这是多么讽刺的现实啊。

当我得知这些真相之后，我真恨不得找个地缝钻进去。或者立刻就死在他们面前。

我怒气冲冲的闯了了书包，冷眼瞪着那两个从小到大把我捧在手心里的人。那两个我最最敬爱，从来也没有想过要背叛他们的人。

我的出现，让我父母大吃一惊，不过很快，我父亲就板起了脸，我母亲也回复了神色，他们好像觉得，他们对我所做的一切，都是理所当然的，就算我知道了，也没什么大不了。知道了就知道了，我是他们女儿，他们把我养这么大，就是要我听话的。

我愤怒极了，揭斯底里的大叫着：“爸，妈，你们还有没有把我当成你们女儿看待？”

我母亲听了我的话，很生气，她的怒气是乎比我的怒气还要大，她大叫着，用手指着我说道：“沈婉，你是怎么跟你妈说话的？我养你这么大，就是让你来质问我的吗？如果我不把你当女儿，你能有这样的锦衣玉食，能接受这样良好的教育？能顺利的长大成人？”

我震惊了，我从来也不骨想过这些问题，这不是一个母亲应该做的事情吗？

但到了我母亲的嘴里，这些全都是她付出的成本。她是乎把我当成了一种投资，一种长线投资，过往一切对我的好，都是为了今天要让我能够给他带来更大的收益。而不是爱我这个人。

兴许，我一直都是一件商品，在她眼里，根本就不是人。

那天我哭得死去活来，我活了二十几年，终于才算活明白。原来我认为的那些爱，都不是爱，而是一种交易。

我父亲冷眼看着我，责令我不要再闹了。然后，我再次提起了那本书。

他说，他所有的付出都是值得的，因为我现在成了狄风的妻子，狄家所有的一切，将来都是我的，包括那本医书。

他说他只是借来看看，看完之后，会留给我和狄风的孩子，所以归根结底，也只不过是在为我考量。

如果没有我母亲先前的那种强势的回答，兴许我真的会相信我父亲的话。

当我知道，那不过是缓兵之计，他们为了要得到那件东西，甘愿让自己女儿出场色相，以身相许，还有什么其它事情做不出来？

因此，我不报抱有任何幻想。同时，我的心态也跟着发生了本质的改变。

从那以后，我再难直接面对狄风，我总觉得，自己是个小偷，原来自己对他的一切怜悯和疼惜，也都化为了愧疚和厌恶。

我不知道我为什么会有如此矛盾的想法，但那切切实实的，让我产生了逆反心理。

我开始刻意的回避他，不再与他亲热，从身体和心灵上，都想要远离他。我甚至有时候，会莫名其妙的恨他，恨他为什么会有那件东西，如果他没有那本书，也许我父亲连正眼也不会瞧他一眼吧。

我的人生观和世界观，在那一刻全都坍塌了，从来，我父亲在我眼中，是一个正直，善良，博爱的父亲，他以身作则，时时处处都在用自己的言行教育我们，把人世间一切正确的东西，展现在我们面前。

但那天开始，我却越来越发现，我父亲的多面性格和他阴暗的内心。

我痛苦极了，不知道要向谁诉说，而我远离狄风，找回自我的救赎之路，也根本就没有生长的土壤。

因为我父母不可能答应我跟狄风离婚，除非我得到狄家的那本什么血劫经。

他们的女儿，还不如一本医书珍贵，我心灰意冷，强颜欢笑，整天戴着面具，周旋丈夫和父母之间。

我从来也没有感觉到这么疲累，这是我有生以来，第一次面对如此巨大的压力。

这种压力让我彻夜难眠，不得不寻找其它的慰藉，来平衡我的内心。

不然，我觉得自己可能真的要疯掉。

我和狄风已经有了儿子，这也许也是我父亲计划的一部分，不然，他们不会等到我怀胎十月，生下了与狄家的孩子之后，才向我发难，让我一再追问狄家那些藏书的下落。

我父母好狠的心。

我整夜流连夜场，跟着我的闺蜜叶美娜，喝酒到深夜。

这时候，我竟惊奇的发现，我表哥回来了，那个我自小景仰的人生目标，再次出现在了我眼前。

他现在的身份，是我闺蜜的姐姐的男朋友。

我简直不敢相信自己的眼睛，回忆起自己失败的婚姻，我真后悔，那个时候，为什么会同情心泛滥，接受狄风的未婚。

那夜我喝得伶仃大醉，当我醒来的时候，我却惊慌的差点晕过去。

我发现自己与表哥睡在了同一张床上。

扪心自问，我从来也没有过这种想法，虽然我自小对他十分景仰，但身为医生，我怎么能不知道，近亲是不能结婚的。

我们这种行为，也是有碍伦常的，不道德的。

但事情已经发生，何况，据杨元生的描述，是醉酒后的我主动的，他本来要推辞，却惑于我的美貌，没办法拒绝。

如果说看清了父母嘴脸的那一天，我崩塌了世界观，那么这一晚，我的人生彻底脱离了原来的轨道，变得越来越不可捉摸。

我深陷于那种强烈的负罪感中，不能自拔。同时又面对着某种沉沦与放纵后的无所顾忌。

我相信，几乎所有人，都会毫不犹豫的选择后者吧，毕竟放空自己的大脑，从此后为身体而活，是多么的容易。

放纵很容易，放纵也能够快速的得到快乐！

我不再是过去的沈婉，不再是白莲花，不再是自己心目中的白雪公主。

与其在夹缝里活着，我倒情愿不管不顾，彻底的放纵自己，跟我表哥在一起。

我不在乎名份，更不在乎他将来会娶我闺蜜的姐姐。

因此，当我母亲再次向我催要狄家藏书的时候，我学会了计条件。

我的条件就是，我要和我表哥在一起，谁也管不着我。

我还要佳和医院百分之四十八的股份，然后我才愿意继续维持着这种貌合神离的关系。

我实在太痛苦了，我哭喊着向我母亲叫嚣，我从来没想到，自己会儿狼狈成这样子。

后来他们向我妥协，默认了我与表哥之间的关系，我这才答应他们，一定帮他们把狄风手里的那本书拿到手。

其后的日子已经不在度日如年。

我找到了放纵的快乐，也打到了作个卑鄙的人的好处。

卑鄙的人，不用守着那么些教条，可以随心所欲的活着，活的比以外任何时候都要轻松。

尽管有时候，午夜梦回，我也会突然产生某种不可抑止的愧疚，但我知道，那些也不过是我父亲那个道貌岸然的男人，从前强加在我身上的那些教条在作祟。

于是我逐渐摒弃了那些叫作真善美的东西，而把实用主义，上升为我人生的指导思想。

我发现，我比从前更快乐了。

我肆无忌惮的活着，不再考虑我丈夫是谁，也仅仅把我和他的孩子当成是一件心爱的玩具。

这个玩具是我创作出来的，我得把他据为己有。当时，我就是这么想的。

那天，当我在医院的年终大会之后，得知了狄家的那件东西的线索时。我突然有一种如释重负的感觉。

那种感觉实在太奇妙了，尽管之前，我已经努力的释放着自己，但当那个消息传来的时候，我才发现，之前的我，一直是紧绷的。直到那时候，才真正的放松下来。

我父亲在得知这个消息之后，欣喜若狂，背地里对我大加赞赏。

我早已不把他对我的态度放在眼里，现在的我，是个完完全全的实用主义者。

我要的仅仅是那些实实在在的东西，不需要什么父母之爱，儿女之爱。

我要的是肉体上的欢娱，要的是精神上的放松，要的是后半生的荣华富贵。

而那一刻，正是我提条件的时候，早饭时间，我在厨房里，与我父母对峙，我要他们当面许下那些东西。否则，我将不会配合他们，去完成那个卑鄙的计划。

我父母笑着答应了我的请求。

那一刻，我也不知道自己是应该开心，还是应该愤怒。

开心是因为，我的实用主义，终于收获了丰富的奖赏。而愤怒，是因为，他们果真把那本书看得比我还重要，不仅比我重要，甚至比他们一生所追求的事业还要重要。

半个医院的股份，就这样被他们轻易的许诺给了我。

这时候，我才真正体会到，那本血劫经的无穷魅力。突然后悔我提的要求是不是太轻了。

但事态的发展，真的大大的出乎我的意料之外。我本来以为，一切都会顺利成章的实现。只要我足够卑鄙，就能够天下无知。

我父母不正是这么做的吗？他们也一定会最终拿到那本经书。

傻乎乎的我的丈夫狄风，他完全被蒙在鼓里，又怎么会知道，平静的表相下面到底隐藏着什么秘密？

可我小看了他，我不知道他从什么时候，开始发现我与表哥的事情，但显然，那已经是即成的事实。

我失败了，我从来也没有发现，我丈夫是个如此优秀的人，他缜密的心思和沉着冷静的态度，都大大的超出了我们对他的估计。

连我父亲，都栽在他手里，被他耍得团团转。

尽管我知道，他一定得到了那本医书，但他就是不肯拿出来。

我迫切的想要结束这种混乱的生活，开始一段平静的日子。但现实却狠狠的给了我一个巴掌，让我越陷越深。

我还得继续生活在夹缝中，并且现在这个夹缝越来越小。

过云藏在暗处的那些东西，在我从来没有见过面的公公发来的那封邮件的催化之下，迅速的转到了明面上来。

生活在这样尖锐的对峙氛围之中，我简直生不如死。

可我别无选择，过去的我，选择了最容易的路，现在我突然发现，人生最容易走的路，是下坡路。当你一路下行的时候，再想要返身爬回去，却发现自己早就已经没有了登高的能力。

就这样，我在随波逐流中一再失去，先是失云了我表哥杨元生。我发现，原来我闺蜜叶美娜也爱着他，并且我的那一夜失身，也是在叶美娜的默许之下发生的。

这一发现，再次让我怒火中烧，简直出离愤怒。

我知道，那一刻，我失去了我心目中的榜样，同时也失去了情人，如果我再敢愤怒，我只会再失去最好的闺蜜。

我硬生生的吞下了这口恶气，吞下云之后，我才发现，原来吞下恶气也并不难。

我彻底失云了原则，一而再，再而三。

那时候，我心中只有一个念头，至少我还有后半辈子的荣华富贵，还有我儿子。

大不了我陪着儿子，见证着他的成长，作一个单亲妈妈。

但这最后的一点念想，也终于被我丈夫粉碎了。

我知道，他没有错，但我难道就有错吗？我同样也是受害者，但现在我却一无所有。

狄风终于走了，但我父亲却不甘心失败，我彻底失去了生活的能力，工作的能力，整天躲在家里，浑浑噩噩。

甚至有时候，我会产生一种奇怪的想法，我是不是还有什么利用价值，所以我父母才没有把我从沈家的大别墅里给扔出去。

自从产生了这种不好的联想开始，我就如坐针毡，总觉得是乎有人想要害我。

我在夜里无许次梦见我可爱的孩子的笑脸，有时候，突然就想要抱着他，听他叫我妈妈。

在无尽的空虚与恐惧中，我渐渐迷失了自我。居然开始天真的谋划，想要再次和狄风复婚。

我也不知道，我怎么会有这种想法，有时候，又觉得是不是我自己觉得，对沈家来说，我已经沦为了垃圾，为了证明自己存在的意义。我必须做点什么。而复婚正好契合了这种想法，所以我才毫不犹豫的提出了要和狄风复婚。

可我终究是个可笑的人，那个可怜的狄风，又怎么可能，再次投入我们沈家这个魔窟呢？

哈哈哈哈……

在一个雷电晦明的晚上，当我站在窗前，突然明白了这个道理的时候，我的脑子里嗡得一声，灵魂从此陷入一片混沌。